曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人也知道。这是暗恋吗？
爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着她。她俏然有句话，就想着她为什么要这么说？她在说给谁听？有什么用？她偶然的一个眼神掠过，就会欢喜、忧伤，沮丧。怕她不看，也怕她看，更怕她似看似不看的余光，轻轻地扫过来．又飘飘地带过去，仿佛全然不如；又仿佛无所不晓。觉得正在被她透视，也可能正在被她忽视。终于有一个机会和她说了句话，就日日夜夜地把那几句话颠来倒去地想，非把那话榨干了才罢。远远看见她，心里就毛毛的，痒痒的，在猜测中既难受，也舒服。
爱着的时候．费尽心机地打听她所有的事，秘密地回味：每个动作的细节，而做这一切的时候，就像间谍，即不能让她知道，又怕别人疑心。要随意似的把话带到她身上，再做出漠不关心的样子。别人不说，自己决不先提她的名字。别人都说，自己依然保持着特别的沉默。这时候最期望的就是她能出现在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看她和议论她的自由。每知道她的一些，心里就刻下一个点，点多了．就连出了清晰的线，线长了。就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的竹笋。有时又闷闷的，燥燥的，像点了又点不着的柴火。一边怀疑着自已，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自已怎么办。有时冲动起来，就想对她说出自己的心思，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不了那颗鲜活的心。于是心里又气她为什么不说，又恨自已为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼没有勇气对她先说。于是就成这样，嘴里不说，可身体的每一部分都在说着．还说个喋喋不休。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，依然没说。那个人像一壶酒，被窑藏了起来。偶尔打开闻闻，觉得满肺腑都是醇香。此时，那个人知道不知道已经不重要了。
最好是不要那个人知道，这样更纯粹。在这样的纯粹里正如爱是自己，知道这爱的是自已，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，自己就把自己灌倒。
这时候，才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣。简明，利落，干净，完全。
这样的爱，真的也很好。